Když i trpaslík vyroste...

Vztah k zákazníkům obvykle označujeme za alfu a omegu úspěšného podnikání. A snad nic tak neposiluje vazbu zákazníka a jeho "dodavatele", jako perfektně a ke spokojenosti zákazníka vyřízená reklamace. Píše se o tom snad ve všech učebnicích komunikace, učí to snad všichni lektoři kurzů komunikace se zákazníkem a kurzů firemní kultury. Leccos o tom vím z praxe, jsem také zákazník...

Nechci se přehrabovat v minulosti a mršinách. A tohle jsem v letech nedávných opravdu zažil. A přiznávám, že mě tu a tam některé z těch dialogů strašívají ve snech.

Po čtyřech týdnech se polobotkám odloupla podrážka.

Cože? Vy jste v těch polobotkách chodil venku? No tak to se s reklamací rozlučte!

Značkové plavky po prvním použití povolily ve švu.

Vaše plavky odešleme výrobci, do 30 dnů Vám dáme vědět. A pokud ne, tak nás přijďte urgovat.

Cože? To nemyslíte vážně!

No jestli se Vám to nelíbí, tak plavte v těch potrhaných, no...

Rychlovarná konvice probíjí.

Tak jsem tady, pozvali jste mě SMSkou k vyzvednutí reklamace.

Ale ne, jen jsme se chtěli zeptat, jestli budete chtít místo té reklamované rychlovarné konve jinou, nebo vrátit peníze, pokud tu relamaci uznáme.

Cože? Vy mě sem táhnete 50 kilometrů kvůli takové kravině?

No jestli nechcete, tak nemusíte..."

Plněná bageta byla porostlá veselou plísňovou kulturou...

Na té bagetě je plíseň, podívejte! A přitom do konce trvanlivosti chybí ještě čtyři dny.

Plíseň? Vážně? Ukažte... No jo, je tam. Ale helejte, ta bageta je sejrová, že jo. Co když tam ta plíseň patří?!

Motorka z autobazaru (MZ150, pro ty, kdo vědí)

No a co, že se ti po dvou měsících provozu rozpadl karburátor. Asi seš na tý motorce moc velkej drak! (cha cha cha)

Vždyť se podívejte, najel jsem za tu dobu jen 80 kilometrů a jezdím opravdu zvolna. Ale na tom karburátoru je vidět, že už byl opravenej a to hodně mizerně...

To jako že jsem tě podved, nebo co tim chceš říct? Tak koukej mazat, blbečku. Když seš takovej vůl, že si to nezkontroluješ, tak už mi sem nelez, nebo se mi splaší pravačka...!

Zázrak?

Všechny tyhle hrůzy ale přebíjí můj čerstvý zážitek z říše snů!

IKEA Praha - Zličín. Reklamuji tmavohnědý potah na sedačku Beddinge.
Po zhruba dvou měsících poměrně šetrného používání se na sedací části potahu začaly dělat nehezké žmolky.

"Nebudu to nijak zkoumat, chápu, že ty žmolky se Vám nelíbí. Vystavím Vám kreditní kartu na plnou cenu a můžete si vybrat jiný potah!"

...vyrazil mi dech vlídný Stanislav za pultíkem zákaznického oddělení. Párkrát klepl do klávesnice, "nabil" zákaznickou kreditní kartu pro další nákup částkou za reklamovaný potah, a za necelých 15 minut jsem už seděl v autě s novým potahem a pocitem, že jsem právě prožil setkání s vyšší inteligencí!